河北彩花种子(卢本痿的故事)

我是一个向来很注重控制自己体重的人，从二十岁左右开始，我就特别怕自己将来变成了一个油腻猥琐死胖子。

大概还在2011年的时候，那时我还是一个英俊青年，还没有变成英俊中年，有一次我跟一位同事开车去电脑城买东西，这时车前出现一位约四十岁左右，半秃顶、大腹便便，大腿上的肉将牛仔裤都要挤爆的中年男子。

那男人晃着一身油光发亮的肥肉，气喘吁吁着从我红色奇瑞两厢手动挡A3面前走过，一边走一边在烈日下擦拭额头上的汗水，看得我跟同事目瞪口呆。

我跟同事说，十几年后我要是也胖成这个样子，我就掐死我自己。

一晃十二年过去了。

为了兑现当初的承诺，我一直坚持对自己进行体重管理，虽然这些年体重增加了十几斤，但一直没有进入危险区域，只要一进入危险地带，我就马上绝食、撸铁、拿头撞墙、扇自己耳光，把自己打清醒，通过各种操作让体重回到安全区。

尤其是2019年后，我因为丰神俊秀的外形被大众发现，成为了互联网上声名鹊起的颜值博主，多年来一直占据中国互联网颜值博主前十位，对体重管理就更加严苛，要是有一天我腆着个大肚子出现在公众面前，我会觉得自己这辈子都毁了。

我从三十岁开始，新陈代谢就明显变慢了，只要像普通人那样吃饭，一吃就胖，为了不长胖，在2022年冬季到来之前，我都是通过微节食和跑步控制体重，不碰甜食、不碰油腻食物，每天跑五公里，效果还可以，中间有一些反复，但体重整体上两年没增长。

注意我不是想瘦，我是控制体重，我不希望自己太瘦弱，但也绝不能容忍变胖。

这一切的转折，发生在2022年11月。

那月我来到成都办事，跟每一个成都人一样，新冠感染，阳了，在酒店里熬了十天才恢复。

十天后，我迫不及待地想恢复饮食控制和运动消耗，但那一段时间，全国出现不少阳过的人，运动时心肌炎猝死，风华正茂的我，在体重和保命之间，被迫选择了保命。

而且我不是刚阳过嘛，需要补充营养，那我就得正常吃饭，不能吃那些菜叶子鸡胸肉，米饭烧鹅白切鸡管够，加上不运动，结果我两个月的时间，体重噌噌噌地涨上来，一下子又跑到了危险区域的边缘。

这时候我还是不敢运动，就琢磨着后面几个月怎么办？不运动不控食又能控体重，那就只有上减肥药了。

后面的事实证明，人生没有近路可抄，想不劳而获都是要吃亏上当，我从这就走上邪路了。

后面有两个月的时间，我吃饭前都会吃一粒减肥药，声明下，都是合法合规正常销售的那种药。

那些号称吃了就让你一个月瘦十斤的各种神药，对我毛用都没有，我体重纹丝不动，不过确实也没有再长胖，就是有一个副作用，疯狂拉肚子，一天到晚至少拉三次。

我觉得这样还行，本来运动就极耗时间，只要体重不增加，拉就拉吧，我还能多一点业余时间出来干别的事。

我就这样每天早中晚三餐前吃三次，每次一粒，连吃三个月，到4月底时，我没想到的是，出现了另外一个副作用。

我阳痿了。

没什么不好意思的，真阳痿了。

不过我跟别人的反应不太一样，开始我还挺高兴，福报降临了嘛，中年男人的灵魂栖息地、每个男人的最终宿命、从世俗欲望走向精神哲学的必经之路、让生活更加纯粹本真的原始驱动力、男人之间不再互相攀比炫耀的起点、抛弃异性诱惑与同性残酷竞争的真我之路、深入内敛含蓄情绪稳定的人生新境，这美好的一切都在前方向我招手。

我如释重负，男人前半生最大的拖累，终于离我而去。

而且我查了查数据，中国40岁以上的男性，ED发病率高达40-50%，也就是说，现在正读这篇文章的你，有一半的几率，跟我的情况一样，没有对比就没有痛苦，我心态稳得一批。

宇宙、哲学、工作、围棋、钓鱼、健身，我可以全身心地投入到这些事情当中了，我就要开始美妙的、痿妙痿俏的新生活了。

那真是一段平静如水的日子，就连河北彩花、三上悠亚、小凑四叶、枫可怜、相泽南她们都休想撩拨我的思想，再漂亮的女生，在我眼前也不过是红粉骷髅，世界在我面前回归了本质，我第一次领教了无欲则刚的精神境界，我感觉自己彻底融入到了这个客观世界，有一种声音在我耳朵震聋发聩般响起：

万物即我，我即万物。

天地之间，陡然更加开阔。

我痿了，我也变强了，我的精神世界是如此干净专注，我都能感觉到天地间的宏大脉搏。

我开心地加入了一个阳痿交流群，将自己的成长心迹痿痿道来，大家也在群里热情洋溢地叫我卢本痿。

这种欢快的日子从4月底一直持续到6月初，我原本以为，我会一直这样幸福地生活下去，直到我突然发现自己有些不对劲。

我发现自己失去了人生坐标。

不是香车美女如浮云、云台灵境心自知那种淡然后的惆怅感，是真真切切地失去自我坐标的慌张感。

在没有成为卢本痿之前，我有一个切实的人生坐标，其第一原则，就是我是一个男人。

因为我知道自己是一个男人，所以我得承担相应的社会责任，我得照顾身边的每一个人，我要努力挣钱给身边人安全感，我要努力工作实现人生价值。

但成为卢本痿之后，我对自己产生了严重的怀疑，看着那个软趴趴的东西，我第一反应是：我现在还是一个男人吗？

如果我还是一个男人，我能用什么证明我是？如果我不是一个男人，那我现在是什么？

对了，最可怕的就是这个问题：我现在是什么？

我肯定不是一个女人，但我也无法完成一些男人的基本工作，也没有男人的需求和欲望，那我是什么？

人生终极哲学冲进了我的大脑：我是谁？我来自哪里？我要去哪里？

如果我搞不清楚我现在是谁，我人生的起点就遭到了质疑，那我所有的行为都是没有意义的。

我为什么还要工作、围棋、钓鱼、健身，我做这一切是为了什么？

我的前面是一片空虚和混沌，是一片模糊的浓雾，根本不像以前那样，有鲜明的指向性。

人是社会动物，人如果不能在社会群体中证明自己，就会怀疑自我、失去自我。

一旦失去了自我，人就会迷失自我。

我的人生原本是有一张清单的，上面写着多少岁要从学校毕业、多少岁要买房、多少岁要创业开公司，多少岁可以退休，但现在这张清单不见了，突然凭空就消失了。

没有这张清单，我也变得极为消极，没有了前进的方向。

我为什么还要工作呢，我为什么要努力呢，我是不是一个男人现在都搞不清楚。

我这种混乱的精神状态谈不上抑郁，但我确实极为慌张。

在度过了又兴奋又甜蜜的初痿期后，我对人生产生了极大的焦虑，最后我决定有病治病，先找回自我再说。

我彻底放弃了减肥药，正常吃饭，又回到了健身房。

刚好这时候心肌炎的恐惧也消散了，我回到了2022年11月之前的生活，不抽烟、不喝酒、不吃油腻的食物，每天跑步五公里、撸铁几个组合，保证每天烧掉400-500卡左右。

还好我底子好，减肥药的副作用只是一时的，经过一个月的锻炼，到六月底的时候，身体明显恢复了正常，早上起床的时候，该一柱擎天，又一柱擎天了。

虽然失去了万物即我，我即万物的痿妙体验，但自己确实感觉更脚踏实地，不焦虑、不惶恐了。

我告别了卢本痿，又成为了卢彦祖。

就像一只凤凰被丢进了火里，它突然又重生了一样。

不过哪怕现在打字的时刻，我有时还会忍不住怀念，那种因为失去性欲，能感知天地脉搏的动人境界，但我知道，我现在修为太浅，进入这种精神领域是十分危险的。

也许这一次的人生经历，是让我提前体验了未知而奇妙的另一个世界。

这个世界离我还远，但迟早，还是会到来的。

（卢克曾经也通过大量文章讲诉了自己痛苦而又倔强的童年生活和原生家庭。比如《青春少年》《往事1990》《命运的鸿沟》等等。好奇卢克个人成长经历的读者可以后台私聊【卢克文】获取！！）